Brèves de comptoir

Y'en a certaines c'sont des trésors du rire !!!!!

· A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
· Avec le cordon ombilical, moi j'avais déjà le téléphone.
· C'est malheureux à dire, mais les seuls profs qui s'intéressent encore aux gosses, c'est les pédophiles.
· C'est pas du racisme de dire qu'ils sont trop nombreux.
· C'est un surdoué tellement il est con.
· Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.
· Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.
· Dans les bars à huîtres, elles boivent quoi les huîtres ?
· Depuis hier j'ai des fourmis dans les jambes.
-Vous avez peut-être du sucre dans la poche ?

· Déterrer Yves Montand, franchement, ça vaut pas Toutankhamon.
· 2000 c'est pas une vraie date, c'est une date publicitaire.
· Dix ans de prison, comme Papon a quatre-vingt-dix ans, il restera en prison jusqu'à cent ans.
- Putain... ça conserve la prison.

· Elle embrasse pas son chien, elle se lave avec.
· Elles vendent leur ovaire sur internet. Tu les commandes sur Internet, mais qui c'est qui livre ?
· En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
· Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.
· Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
· Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
· Ils ont dit qu'il allait pleuvoir et ils l'ont fait.
· J'ai pas d'opinion
- tu as bien raison.

· J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?
· Je me souviens qu'on voyait bien la route, alors on n'était pas tellement saouls finalement.
· Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.
· Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.
· Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion
· Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.
· Jeanne d'Arc, elle avait son portable !
· L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
· La femme la plus intelligente que je connais, c'est une connasse.
· La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
· La francophonie qui finira par gagner, c'est celle des Anglais.
· La lumière, même si tu éteins, elle est cachée là.
· La viande la plus chère, c'est le footballeur.
· Le désert du Sahara, c'était une mer.
- Avec un fond de sable comme ça, devait y avoir de la sole !

· Le lama, je pige, dalaï, je vois pas ce que c'est.
· Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.
· Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.
· Le one-man-show qui a le moins de succès, c'est le prof de maths.
· Le pire danger quand on est bourré c'est les routes droites.
· Le plus grand multimédia, c'est le kiosque à journaux.
· Le seul temps réel, c'est quand on est assis, sinon ça change, comme il a dit, Einstein.
· Le théâtre c'est bien, mais c'est le public qui est con.
· Les livres, j'aime pas le sujet.
· Les nuages écoutent la météo, et ils font le contraire.
· Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.
· Les souffleurs de verre, dès qu'il sont à la retraite, ils aspirent.
· Nous on l'a à quatre kilomètres de la maison, le soleil qui se couche.
· On utilise pas la totalité de notre cerveau, si on veut, on peut être encore plus cons.
· On voit tellement de vieux dans le quartier, on dirait qu'ils ont ouvert une maternité de vieux.
· Où c'est qu'on achète un web ?
· Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.
· Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.
· ...Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe.
· ...Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.
· Si y a un premier ministre, y a un dernier.
· Sur Internet, c'est la foule avec l'avantage qu'il n'y a personne.
· Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.
· Tu aspires l'air, ton sang il est rouge, tu recraches il est bleu, je l'ai appris à l'école, c'est comme ça que c'est fait dedans.
· Une journée sans voiture! t'as vu le bordel ? des embouteillages partout! dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon!
· Vaut mieux boire à 9 heures du matin parce qu'à cette heure-là les gendarmes pensent à autre chose qu'à faire souffler.
· Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques.

Il y a beaucoup de vrai dans tout ça !

Bonne trouvaille le